李一诺、肯尼思·金斯伯格,2025-01-07
(本文整理自访谈《怎样培养有韧性的、真正成功的孩子》,整理人:煤炭愚蠢)
“我只希望你能成为最好的自己”
一诺:欢迎,肯。我首先想问的是, 你原本是在诊室里给患者看病的执业医生,为什么想着要给家长们写书了呢?
肯尼思·金斯伯格:身为青少年医生,我需要考虑能够改善青少年健康的所有要素。不过需要明确的是,我说的健康包括身体健康、心理健康、行为健康甚至学业健康。对一个青少年来说,能否在遇到问题后迅速扭转局面,取决于他身边是否有真正懂得养育的成年人。在和众多身处困境的青少年打过交道后,我清楚地意识到, 真正能培养出健康个体的关键就是家长和孩子的看护人,而且好的家庭教育要尽早开始,这就是为什么我虽然是一名青少年医生,但所关注的不仅是青少年阶段。
一诺:在你接诊的患者身上,有哪些也需要我们注意的问题?这与他们的家长有关系吗?
肯尼思·金斯伯格:确实,有时候家长可能是问题的一部分,但不要觉得孩子出现问题就一定是家长造成的,恰恰相反,家长永远都是解决问题的重要力量,家长只要用心,总能培养出自我价值感很强的孩子。但首先要明白, 即便是好家长也培养不出“完美的孩子”,没有问题的孩子是不存在的。好家长是那些不管什么时候都会陪在孩子身边,与他们一起克服重重困难的人。
一诺:《韧性成长》中文版封面上印着这样一句话:好家长既要给予孩子无条件的爱,又要对孩子有高期许。这两点理解起来容易,但做起来很难。比如说,孩子想要玩具,我就把他圣诞愿望清单上的东西全买下来,这算无条件的爱吗?同时,我又要求孩子每次考试都得满分,这是高期许吗?
肯尼思·金斯伯格:首先,无条件的爱不是无条件的喜欢。喜欢关乎的是东西,而爱则让人们明白自己是有价值的个体,是接纳孩子的真实模样,不离不弃。喜欢具主观性,是朋友之间的情感,而非父母该有的。父母把自己当成孩子的朋友是个严重的错误,因为青少年本就对友情充满忧虑——想要被朋友接纳,就得遵循特定的行为模式。但父母是不会离开,会和孩子始终紧密相连的。
另一方面,高期许并非聚焦于成绩、奖杯或某些外在表现。坦率地讲,如果将“高期许”三个字的认识局限于此,很有可能让孩子陷入极度焦虑之中。其实孩子是不是既慷慨又有同情心,有没有坚韧不拔的的毅力和适度的倔强,是否有韧性,是否懂得感恩心地善良……对于这些,父母比任何人都更清楚。我们可以通过与孩子谈论他们身上积极、真实且独一无二的闪光点来传达对他们的期望,并告诉他们:我只希望你能成为最好的自己。
当我们怀抱这样的期望时,孩子往往是有不断向上的力量的。但如果我们的期望只是成绩,那些做不到的孩子就会自认为是失败者,以这样的心态步入成年是极为不利的。而对那些本来能做到的孩子来说,(以我自己为例,我年少时巨大的生活压力导致我一进考场就大脑一片空白。)压力与焦虑往往成为他们获得好成绩的障碍。
所以我建议家长们别只盯着眼前的孩子,而是去想象他们35岁、40岁或者50岁时的样子。不然的话,很有可能破坏那些能让一个35岁的人走向成功的关键要素:人生有目标,存在有意义, 懂合作,会接纳, 能够与他人构建良好关系。
中国文化中比我们优越的一点就是不同代际的人们紧密相连。现在我可以说, 我29岁的女儿们是我最好的朋友,但我要是在她们13岁的时候这么说就错了,那时她们需要的不是朋友,而是父亲。如果我们以充满爱意的引导者的身份去养育子女,让他们知道自己是能被我们接纳的, 就会期望我们融入他们的生活。但是如果我们总是告诉他们,只有满足特定条件才能被接纳,等他们长大后,就会从我们的生活中离开。
“心脏会先给自己供血”
一诺:真是让人茅塞顿开,肯,感谢你给出的宝贵建议。不过你刚才也提到“考试时大脑一片空白”的情况, 但生活中不可能没有压力,我们该如何与压力建立健康的关系?作为家长我们又该如何避免给孩子施加过多的压力呢?
肯尼思·金斯伯格:压力实际上是一种生理现象,要知道,在五万年前,我们还置身于森林边缘,时刻提防着老虎狮子这样的野兽时,我们的生理机制天生就会对压力产生反应。想象一下,如果你正在树林边吃着浆果,忽然看见一只狼,你会有什么感受呢?
首先,你会感觉到肚子里像有“蝴蝶”在扑腾,那实际上是血液正从你的腹部快速流向臀部肌肉,让你能跳起来逃跑;接着,你的瞳孔会放大,即便周围幽暗也能看清路;再然后,你的心跳会加快,以便能泵出更多血液;你还会通过出汗在奔跑时给自己降温……重点来了,在压力最大的时候,你肯定没办法思考,更不可能转身问捕食者“你为什么要吃我”?
这一点很关键,因为决定人类韧性的两个最重要因素就是思考以及与他人建立联系,而在压力最大的时候,这两件事你都做不了。了解这一点就给了我们一个切入点:当你觉得一场考试或生气的母亲就像一只老虎时,就已经没办法处理好关系了。千万别误会,我并没有说大家不该重视学业,我的意思是,想要收获真正的成功,第一步就是分清真老虎和纸老虎,忽视压力并不能培养出优秀的孩子,我们真正应该做的是培养孩子能够正确看待事物,并且在压力来临时能够应对它,这样才能解决问题。
一诺:我们都希望自己有韧性, 但很多时候我们不知道该怎么做,比如,当孩子沉迷于电子游戏或者不想去上学时,我们要用什么样的语言去和他们沟通呢?
肯尼思·金斯伯格:很多时候,那些不该说的话乍听起来往往更动听,更贴心,感觉好像是在解决问题似的。
首先 我们不要替孩子解决问题,既不要淡化问题也不要夸大问题,也不要说“让我帮你吧”,而是要表达出对孩子的信任,引导他们说出自己的解决方案、想法和感受。比如说,我一直以来都是个心思细腻、考虑问题周全的人,这其实是我最大的优点,但这也曾导致我陷入过抑郁情绪。在我的青少年时期,经常听到身边的人说:“你太敏感了,这没什么大不了的”或者“你想得太多了,别想了。”这些话其实就是在否定我的个性,让我不想再表达,而不是正视我的实际情况。这时候如果有人说,“你心思细腻,这是你最大的优点,不过有时候心里感受太多确实也挺难受的。从长远来看,这会让你成为一个更好的父亲、伴侣和同事,但你现在面临的挑战就是去把控好自己的这份细腻心思,咱们一起想个办法吧。”是不是就好多了。
还有一点,不管你面对的是小孩子还是青少年,千万不要对他说,“你还太小,理解不了”。因为这既否定了他们成长的能力,也剥夺了我们为人父母的乐趣,而这种乐趣就在于去发现孩子已经知道了些什么。所以为什么不从“跟我讲讲你都懂些什么”开启一个话题呢?
另外,与青少年交流时,不要一开口就是“我觉得……”这几个字一出来,他们可能就“略略略”了。
一诺:你举的例子特别好,总结起来就是,首先,认可孩子的特质而不是忽视它;第二,不要忽视这些特质给他们带来的痛苦;第三,表明你愿意和他们一起努力,把这种特质转化为他们生活中的积极力量。除此之外, 你在书中还提到了成年人的压力管理,身为父母,我们应该如何修复与自己的关系?
肯尼思·金斯伯格:这是一个非常好的问题。首先,我们需要提醒自己,管理自身压力是我们作为父母能做的最重要的事情之一。这说明我们心理健康,孩子们也喜欢这样的父母。 那么该如何做到这一点?实际上这与我们对孩子们的要求相似——不要对自己那么苛刻,不再期望自己做到完美。要明白,让我们恢复活力的是一种意义感和目标感,所以,如果你在工作中所做的事情本身没有给你很多意义,那么就在工作中建立人际关系,在家里做一些可以回馈社区或者让你觉得目标感很强的事情。
然后,抽出时间,放松、睡觉、好好吃饭、好好锻炼。这一切会改变我们的身体、思维和应对压力的能力。最重要的是,不要再说“一个强大的人会自己度过困难时期的”,而要说“一个强大的人知道如何向他人寻求帮助”。对我们而言,展现出这一点意义非凡。
为什么这对我们的孩子来说是一份礼物呢?因为你希望孩子在他们最需要你时能来找你,你想了解你的孩子。而当我们只关注成绩或表象时, 而非他们的内心世界时,就无法真正做到支持他们。与此同时,那些觉得自己需要做到完美的孩子,如果意识到自己会成为负担,也就不会去找他们的父母,当他们看到你处于一段痛苦的关系中,就更会只展现自己“完美”的一面。作为父母, 我们应该展示出有接纳他们的容量。 传达这一点的方式,就是我们把自己照顾得很好。
一诺:人们往往不想被人知道自己生病了,对于父母而言,可能更难承认这一点。 一些数据显示:患有焦虑或者心理疾病的孩子,他们的父母身上也很可能有着同样的问题。
肯尼思·金斯伯格:这就是关键, 我们其实是彼此相连的, 事实上, 苦难在代际间传递并非罕见之事。当我们消除羞耻感和和负面偏见,向别人寻求帮助, 努力照顾好自己时,在孩子身上就能看到显著的效果——只有先照顾好自己,才有余力去照顾他人, 一个我们身上无可辩驳的例子就是——心脏会首先给自己供血。
孩子长大了, 我们之间还有“共鸣”吗?
一诺:您在书中写道,我们要做一块“共鸣板”, 这又是什么意思呢?
肯尼思·金斯伯格:就是说,孩子的想法能从我们这儿得到共鸣。
我们为什么要爱?是为了让人们知道他们值得被爱;那我们为什么要倾听?是为了让人们知道他们值得被倾听。对于青少年来说,你愿意倾听,就是在鼓励他们去解决问题,鼓励他们把想法说出来。当你直接告诉孩子该怎么做时,其实既没有启发他们的思考,也没有锻炼他们的能力,并且他们按照你说的方法去做的可能性非常小。
但设想一下,如果你先倾听,大概会出现两种情况:一是他们会把心里想的大声说出来,然后想出应对计划。这意味着他们会拥有解决方案,而当他们在现实世界中也有这些解决方案时,犯错的可能性就变小了。
另一种情况是,他们会在想象的世界里犯错,这时你可以很随意地问一句:“那你的朋友们会怎么说呢?”然后他们就明白会发生什么情况了。在想象中演练了一遍,在现实世界里犯的错就会更少。而且倾听还能让你更了解你的孩子,了解他们的想法。我的同事玛德琳·莱文曾说:“要让孩子们明白,我们希望他们成为有血有肉的人而非忙碌做事之人,要关注他们是什么样的人,而不是他们做了什么或者表现如何。”而我们通过倾听就能做到这一点。
一诺:有时候孩子进入青春期后,就不再乐意和父母交流了,即便父母想当个靠谱的倾听者,又该从哪儿入手呢?
肯尼思·金斯伯格:首先,我可以保证, 当你唠叨的越少,听到的就会越多。另外,我想说的是,不要强迫孩子 。
我们养育孩子时, 总会把他们想象成巢里的小鸟。鸟巢温暖又舒适,鸟妈妈和鸟爸爸会叼来肥美的虫子,小鸟只需要抬头就能吃到。而随着孩子的思想进入青春期, 小鸟们看着为自己“带回虫子”的父母,心里会想“我已经不需要你们这样照顾我了,我自己也能找到虫子。”有时甚至会因为父母在他们身边而感到尴尬,只想着离父母远一点。曾经无比眷恋的鸟巢此刻却觉得有些扎人,甚至根本没法住了,这就是成长的必经之路。
很多人听到这里会忍不住落泪,不过我想说的是, 第一,孩子与你疏远,并非是因为他们讨厌你,而是对你的爱让他感到痛苦。 第二, 在美国文化中,我们习惯用“空巢”这个词来形容孩子长大离家的过程,但我觉得这是个有毒的词汇,“空”这个字本身就透着一股凄凉。我们真正期望的是孩子们能够自由飞翔,他们虽然离开了家,但家随时都欢迎他们回来。当孩子把我们推开时,如果我们一味地反驳 、强行挽留,只会让孩子更快地逃离。但要是父母给予孩子足够的空间,理解这只是成长的一个短暂阶段,在孩子需要的时候你永远关心他们,仍然给他们提供帮助的同时,也意识到他们能够独立生活了。那么当孩子离开时,父母收获的就不是“空巢”的落寞,而是孩子们能自由飞翔的欣慰。或者,你的孩子也会像我的女儿一样, 时不时突然出现,大喊着“嘿,来抱抱呀!” 这才是我们想要的亲子关系。
访谈者简介:
肯尼思·金斯伯格医生是两个女孩的父亲, 也是一位在青少年医学领域从业近40年的专业医生,宾夕法尼亚大学医学院的儿科教授。他的专著《韧性成长》(Building Resilience in Children and Teens)得到了美国儿科学会推荐。
李一诺是一土教育联合创始人,毕业于清华大学和加州大学洛杉矶分校UCLA。 曾任比尔和梅琳达·盖茨基金会中国办公室首席代表,麦肯锡全球董事合伙人。
编辑:一一
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