独立媒体人（Jointing.Media）Dennis, 上海， 2025-11-30
最近段永平接受「雪球」的一个访谈，谈企业的经营，給我些许育儿启发。
个人：坚守“正见、正道”，作为安身立命之本。
经营/管理：将这种正道化为管理哲学——信任、赋能、设置安全边界。这吸引并筛选出“三观一致”的伙伴。
家庭教育：将同样的哲学用于育儿——通过深度参与塑造内核，通过放手让其在实践中成长，通过无条件的爱提供安全垫。
社交选择：孩子带着被塑造的内核进入更广阔的世界，自然倾向于选择与他内核频率共振的同伴，完成价值的正向循环。
主持人的问题很直接，带着一种行业惯例式的困惑：“ 但是我看到的很多的企业家，他希望自己一直在一线？”
段永平的回答更直接，没有解释商业模式，也没谈管理理论，只是平静地说：“这跟我没有关系，不在乎他们想什么。” 他的逻辑简单到纯粹：基于自我认知，他判断团队能管理好公司，而他自己更擅长且热爱投资。于是，他就这么做了。这个选择背后，是一种根植于内心的、不容外界杂音干扰的自我确认。
这句话，听起来是在谈商业，但若把它放在养育孩子的漫长旅程中品咂，也能驱散为人父母时常陷入的迷思与焦虑。
多少父母下意识里活成了那个追问的“主持人”？我们心中有一本“常规”手册：别人家的孩子三岁识字、五岁刷题，别人的孩子初中就考完了托福，别人的孩子乖巧听话、竞赛夺魁……我们拿着这本看不见的册子，不断比对着自己的孩子，焦虑便如野草般滋生。我们催促，我们纠偏，我们试图将他塞进那个“应该”的模子里，生怕他落于人后，变得“不正常”。
而段永平提供了一种截然相反的视角。它关乎教育的核心：我们教育的终极目的，究竟是培养一个符合外界“标准”的优秀产品，还是一个拥有清晰“自我认知”，并能为此负责的独立的人？
他经营企业的智慧，恰恰是这种理念的绝佳注脚，也恰似一种高级的育儿心法。他比喻自己像父母，在重大决策前，会与CEO进行深入甚至激烈的探讨，提出所有可能的质疑与风险。但一旦决策形成，他便将舞台与责任一并交出，让执行者去承担后果。这需要克制与信任。
反观家庭教育，我们是否在“担心孩子走弯路”的善意下，剥夺了他们试错的权利？我们习惯于在饭桌上灌输道理，却很少就一个具体选择（比如暑假计划、兴趣班取舍）与他们展开真正的、平等的“辩论”。我们不敢放手，是因为我们不相信他们的判断力，而判断力，恰恰只能在真实的抉择与结果反馈中练就。
当我们将孩子不断地置于“比较”的天平上时，我们就在无形中教会他：你的价值，取决于外界的标尺。他考了第九名，我们会说“看看第一名”；他画了一幅自己很满意的画，我们可能脱口而出“隔壁乐乐画得好像更漂亮”。这种训练的结果，是一个将自我价值建立在他者评价上的、焦虑而脆弱的灵魂。
真正的“自我肯定”，是知道自己擅长什么，不擅长什么，热爱什么，选择什么，并能坦然面对这些选择带来的一切。这不会自然发生，它需要 “刻意训练” 。父母能做的最好的训练，或许就是先从自己做起：减少那些“别人家孩子”的唠叨，更多地与孩子探讨“你觉得怎么样？”“你喜欢什么？”。当他做出一个不那么主流但深思熟虑的选择时，给予尊重而非否定。帮他分析利弊，但把决定权还给他。让他在一次次的自主决策与结果承担中，感受自我的力量，逐渐勾勒出属于自己的模样。
段永平说，这是“道”的问题，不是“术”的问题。于教育，这个“道”就是：孩子的人生，终归是他的。
在公司转型最艰难、现金流紧绷的时刻，段永平有实力且愿意为整个团队兜底。这份安全感，不是让团队免于压力，而是让他们免于恐惧，从而能心无旁骛地专注于突破。
父母之于孩子，何尝不应如此？它不是包办，不是替他扫清所有障碍，而是让他知道：无论你成功还是暂时失败，无论你选择了康庄大道还是人迹罕至的小径，只要你需要，回头时家永远在，爱永远在。这份无条件的接纳，是他勇气的源泉，让他敢于去尝试那些“不计入考核”却真正热爱的事物。爱不是替他扫清障碍，而是让他知道，即使绊倒了，身后也不是悬崖。
不过，我个人认为，在孩子走向社会独立，父母和孩子是要各自成长，互为兜底。这种“安全垫”思维应该是双向的。
段永平做企业和投资都非常成功，他是巴菲特价值投资理念的终身践行者。其成功难以复制，但他那种基于内在秩序而非外界噪音的生存哲学，却可以借鉴。
现实中有许多企业和个人通过不那么光明的手段获得了巨额大的成功，有些也不一定落得结局。但正见、正道对个人终究还是更有益处。虽然，我们无法回避灰色阴影，但也可选择尽量不站在阴影下。父母的言传身教本身就影响孩子三观的树立。
关于人的选择，段永平提到只选择“三观一致”的人共事。这不仅适用于选择同事、合伙人，更是人生所有深度关系的基础。一个人的价值观就是他的人生算法，决定了他如何做选择。与算法相近的人同行，摩擦最小，信任成本最低，道路才能走得远。
孩子在进入初中后，朋友的影响渐渐超过家庭对他的影响，青春叛逆期，如何选择好的朋友，受好的影响，也是一个重要的课题。当孩子的世界向外扩展，父母的直接控制力减弱，此时前期建立的“内功”就显得至关重要。
在青春期之前，通过“言传身教”和“充分讨论”帮助孩子建立的价值观、是非观和审美（欣赏什么样的人），就是他未来选择朋友的“内在雷达”。
可以多创造机会，以闲聊、分享故事（可以是自己的经历、新闻、电影）的方式，探讨“什么样的人是真正值得交往的朋友？”“朋友让你感到不舒服时该怎么办？”。避免审判他现有的朋友，而是引导他学会观察和判断。
鼓励他参与一些能接触到更多元、积极同龄人的活动（如运动队、兴趣社团、志愿者项目），扩大选择池。好的环境能降低遇到“坏朋友”的概率。
教育，说到底是一场漫长的离别。我们能给孩子最好的馈赠，或许不是将他推向某条人声鼎沸的赛道，而是帮他练就一颗如如不动的内心，一份清晰的自我认知，以及一份敢于按照这份认知去选择、去承担、去热爱的人生底气。
所以，下次当孩子问你“我画得好不好”时，试着把“真像啊”换成“你画的时候很开心吧？”；当他在选择兴趣班犹豫时，忍住那句“大家都学这个”，试着问“你心里更倾向哪个？”。就在这一次次的小选择里，他内心的声音会越来越清晰。
当他长大，面对世界的纷繁提问时，也能从容地说出一句：“我不关心别人认为应该怎样。”
在饭桌上聊新闻的是非，在散步时谈对某件事的看法，用我们的言行，在他心中早早播下辨识的种子。当他钦佩一个人的“酷”时，我们能引导他看到，那背后是担当还是莽撞？是正直还是狭隘？当他建立了自己的价值罗盘，自然会像磁石一样，吸引并选择同频的伙伴。这便是教育最根本的任务：不是把一切“对的”塞给他，而是帮他练就一双能识别“对”的眼睛。
编辑：一一
